大夫问我多大, 我说的16, 我妈说18, 我爸说20!

来源:全网资讯 2017-05-13 11:46:43

失败是由于没有坚持

【前女友的礼物】我收到一个快递,是前女友发来的,打开一看有个充气娃娃,还留了张纸条:想我的话,就把它想象成我吧!当晚,使用充气娃娃后,感觉JJ上火辣火辣的,正难受时,收到前女友的信息:以前你不老是让我给你玩冰~火~两重天吗,怎么样,辣椒油的滋味不错吧!我靠,唯小人与女子难养也!

“你中意那个妹子?”

1、跟哥们聊天,我问他:“两个选择,一个女孩长得一般,有文化有内涵,知书达理。另一个女孩长得很漂亮,但什么都不懂,无知幼稚。你选哪个?”哥们:“我不需要她懂什么,我玩游戏的时候,她在旁边说666 就够了。”妹哒!男人果然都是看脸。你特么不为下一代考虑下,想象一下,以后你的娃天天玩游戏666……

“这个比捡肥皂还要经典!”

2、有一次感冒去看病,大夫问我多大了,我们一家三口同时回答,我说的16,我妈说18,我爸说20,说完感觉大夫看我的眼神都变了!

“等个毛线,直接飞过去就好了”

3、今天在电梯里,用微信语音给朋友发了一个好热啊,结果电梯里的一个陌生人回答我:是啊,电梯里没空调确实热,然后我只能假装是和他说话聊了几句!过后仔细一想,哈哈!以后用这招跟妹子搭讪不错噢,不理我,也不尴尬,万一理我了,嘿嘿……

“眼睁睁的看着你,却无能为力,消失在人海里……”

4、那年第一次坐飞机。空姐向我伸出手。我很迷茫,就握了一下空姐的手。空姐停顿了一下,又马上笑得很灿烂说,先生,请出示您的登机牌。我当时很尴尬,但又马上装笑得很愉快就说,姐姐您皮肤真好,抹的的什么油啊。空姐很礼貌的说,是蛤蜊油,北京老商场才能买到。空姐看完机票后走了。过了一会儿给我写张纸条给我。说先生,这是卖蛤蜊油地址。这个超前服务我真是服了。我马上以万一找不到就给她打电话的名义趁机要了她的手机电话。现在嘛?她是我的女朋友,老拿这事儿取笑我。

“看到结局,我就放心了……”

5、同学聚会,大家在一起吃饭,拍照。女:同桌几年了,我们合拍一张。男点头表示同意:不过,千万别让我老婆知道。拍照之后,女:尼玛,你这么怕老婆?男:说怕吧,也谈不上。女:那你为啥不能让你老老婆知道跟我拍照?男:因为我老婆怀疑我是Gay ,跟你这么一拍照,就肯定我是了!女:卧槽尼玛,滚……

“慢镜头让你看看狗狗是怎么喝水的!”

6、老姐:丫头啊,你老大不小了,怎么不找个人?老妹:老妈,这不是没有合适的嘛。老姐:合适的?你要找什么样的,才叫合适?老妹:我就要姐夫这样的……姐夫抬起头:嘿嘿,老婆你听,我不像你说那么没有用吧。老姐:丫头片子,你姐夫哪里好?老妹:至少姐夫经得起揍啊!姐夫:……

“知道这是什么嘛?”

7、我有个朋友是一个富二代,整天给我说自己家里多么有钱,其实是在吹牛逼,他说自己家的车好几百万,我一看那车,妈的,车标是个粪叉子,连顶棚都没有,一看就是便宜货,还不如我家的QQ呢。昨天,他说带我去高档地方开开眼界,去了才知道,去那里的都是穷鬼,女人都只穿个裤衩个胸罩,裤衩上的布料还很少,他还告诉我这叫比基尼,真丢人,比我们村二婶的裤衩小多了……

“小样,想加塞,我还治不了你是吧!赔吧,全责!”

8、儿子:爸,昨天我带女朋友回家吃饭了,你感觉她怎么样?爸爸:分手吧! 儿子:为什么?我们是真心相爱的!爸爸:昨天我故意做了一大盆花甲,她竟然一个人全部吃完了。你现在不懂,我怕你以后受不了!

“不要摸人家呐,好害羞”

9、林志玲:林子,你是我最好的朋友啦,你告诉我啦,他们都说我说话太嗲,含糖量太高,你说他们是不是在冤枉我啦?我:志玲姐,你等会,我先吃几片二甲双胍,然后回答你!林志玲:二甲双胍是什么东东啦?我:我有糖尿病,这是特效药!林志玲:…

“来啊!出来打一架啊?”

10、他重病在床奄奄一息,有人来看他,他委屈痛苦的拉着这个人的手说:“我这一生啊就没说过一句准话!”“是的,你也没干过什么好事。”“可就有一句,咋就那么准了呢?”“还有一句准话,说什么了?”“我们乡文工团有一女的特漂亮,我就说‘如果能娶了这个女的,少活二十年也值啊!”“那你一定是娶了她了,值得了。”“要是真娶了也就不委屈了,我只是做梦娶了,结果就应验了!”

“就不能打一架再喝?”

【休息一下斗地主咯,期待大神!乙先出牌,谁会赢?】

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