前女友发了一个朋友圈, 就想往嘴里塞东西

来源:全网资讯 2017-11-03 14:37:00

前女友发了一个朋友圈。“我其实一点都不饿,我就是想往嘴巴里塞东西,然后满满的,只能咀嚼,不能说话。感觉吃着吃着心情就舒服一些了。”配图是最近很火的跳伞,枪战游戏。 我一直在思考,我该评论点啥,毕竟这个游戏我没玩过…

可能有有些女孩儿不明白为什么男生会突然放弃对她得追求,如果要我回答的话,我只能说:有些事就像刮奖一样,刮出一个“谢”字就够了,没必要把“谢谢惠顾”四个字全部刮出来才舍得放手!

男:“做我女朋友吧,我会疼你,爱你,保护你,对你忠心。” 女:“我现在还不想找男朋友。” 男:“我爹骗我,他告诉我只要有两套别墅一辆跑车就能找到女友。” 女:“……我刚才开玩笑的。” 男:“我也是……”

和女友异地恋,每晚 要求我开语 音哄她睡 觉,但每次我都先 睡着了,感觉很愧疚…我实在忍 不住,问她:每晚 都是我先 睡着,为啥你还 要求语 音呢?女友:没事啊,你的呼噜声挺有感染力的,每次听着你的呼噜声我就能 睡着了…

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每当吃完饭,姥姥就装作起身去洗锅,妈妈就会及时的说:来来来。我洗吧……姥姥说:我洗吧……妈妈说:我洗我洗……姥姥说:我洗吧…………你们够了,哪天不是我洗,演的和真的一样,还顿顿不辣

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晓明回家高兴的对妈妈说:妈妈我今天在外面吃面赚大了 妈妈:为什么呀? 小明:拿十块钱吃了碗八块钱的面老板竟然找了我九十二,哈哈! 妈妈:哈哈,哪个店老板啊! 小明:下面的王记面馆啊!那煞笔王老板啊!妈妈面色一紧语重心长的说:以后没钱了就去那吃面吧,还有不许骂他煞笔。

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一天,老板到工作间去巡查,看见一个工作人员正在那聊天闲扯,于是走过去,很严肃地说:工作时间不可以聊天!谁知,此工作人员不紧不慢地说:我知道呀,所以我聊天的时候没有工作嘛!全场人被雷倒!

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夏天,一对青年男女在谈情说爱,男友指着蔷薇花说:亲爱的,你跟这蔷薇花一样美丽。女友说:那我是花,你是啥?男友说:我是伴随鲜花的蝴蝶呀!女友说:我不喜欢蝴蝶!男友说:为什么?女友不高兴地说:你看,那蝴蝶又飞到月季花上去了。

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小时侯有点痴呆,听大人说蚯蚓被切成两半还可以活,并且会变成两条蚯蚓,结果一下午切了10多条,全死了,后才发现我是从中间竖着切的。

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