缺乏安全感,需要依恋,然而你的依恋风格是什么!

来源:社会晓昕 2018-11-10 18:11:16

导语:小编和大家说说你所依恋什么样的风格。1985年7月,一份20世纪心理学史上最伟大的调查问卷在科罗拉多州当地报纸《落基山新闻》的页面上有了一个适度的开端。

丹佛大学的两位心理学家辛迪·哈森和菲利普的研究,问卷要求读者确定三个陈述中哪一个最能反映他们恋爱中的人。

为了极大地提高我们在人际关系中繁荣的机会,我们应该敢于接受同样的考验:

备选方案A :我发现与他人接近相对容易,依赖他们并让他们依赖我也很舒服。我不担心被抛弃,也不担心有人离我太近。

选项B :我发现其他人不愿意接近我想要的距离。我经常担心我的伴侣不爱我或者不想和我在一起。我想和我的搭档非常亲近,这有时会让人们害怕。

选项C :我有点不舒服与他人亲近;我发现很难完全信任他们,也很难让自己依赖他们。当任何人离我太近时,我都会感到紧张,而且其他人经常希望我比我觉得舒服的时候更亲密。

下列哪个选项适用于你,甲、乙还是丙?

在幕后,选项指的是20世纪五六十年代依恋理论的发明者、英国心理学家约翰·鲍尔比首次发现的三种主要的人际交往方式。

选项A标志着一种被称为安全的依恋模式,爱和信任很容易到来。

选项B指的是所谓的焦虑依恋模式,在这种模式中,一个人渴望与他人亲密,但持续害怕失望,并且经常通过反生产性的攻击行为在关系中引发危机。

备选方案C是所谓的回避型依恋模式,在这种模式下,通过单独活动和情感退缩来避免亲密的危险会容易得多。

报纸上的调查问卷很少有多大用处,但是Hazan和Shaver的调查问卷是一个例外。如果我们应该做一件事来改善我们的关系,那就是提前知道我们主要属于三个类别中的哪一个——A、B或C,并且在爱情中运用这些知识,以提醒我们自己和其他人我们可能会陷入的陷阱。

然后我们需要一点训练,因为我们中至少有一半人在恋爱中不安全;我们属于逃避者或焦虑者的阵营,并且我们有——更复杂的是一种高于平均水平的爱上对方的倾向,从而加剧了我们在这个过程中的不安全感和防御能力。

以下是回避者和焦虑者在人际关系中应该牢记的要点:

如果你是一个逃避者,和一个焦虑的人在一起,当认识到当事情激烈的时候,特别是当有亲密的提议时,你在情感上的检出程度。

认识到你会倾向于更喜欢和陌生人做爱和亲密,以及你在拥抱和亲吻时会有多紧张。你可能也不想开灯。

注意你如何破坏长期的亲密关系。

同情你害怕你真正想要的东西。

回想一下,在你过去,亲密会是多么可怕,因为人们让你失望,并观察你是如何采取一种去除策略来保护自己的。你受伤了,还不错。

提醒自己,现在不同于过去,你正在毁灭现在,因为你带来了不属于它的充满恐惧的动力。

你可能会觉得你的伴侣无缘无故地对你咄咄逼人,脾气暴躁;他们内心不安,无法用任何其他方式表达他们的需求。他们想要你;这就是为什么他们表现得如此。

看看他们唠叨和指责的背后,相信他们潜在的善意。

当他们攻击你时,看到他们对爱情的渴望。

做那件非常可怕的事情:安抚人心。平静地解释洞穴的吸引力。

如果你是一个焦虑的人,和一个逃避的伴侣在一起,这里有一些其他的事情需要记住:

事情不一定像看起来那么糟。另一个人的安静可能只是安静,而不是缺乏爱。他们的距离不是卑鄙的,这可能是他们维持平衡的方式。另一方面,你并不疯狂或“需要”想要更多;但是你处理合法需求的方式可能会让事情变得更加严重。你可能过于直接地要求亲密,也(可能)过于愤怒,从而触发了你的伴侣。

结束语:意识到你需要轻装上阵,在要求亲近时要稍微疏远一些。你的伴侣并不刻薄或古怪;仅仅是受损——你也是。这很正常。整整40 %的人都在你的岗位上,或者是不安全的依恋,或者是焦虑。

以上本文章是(本人原创作品)望读者喜欢,给小编点点关注!

点击查看原文

相关链接