恶搞PS:大神能不能把我p成富婆,我要去找个老板做男朋友

来源:快意侃红楼 2018-11-10 16:15:02

恶搞PS:大神能不能把我p成富婆,我要去找个老板做男朋友

铁锅恶搞PS:去女友家,回来时下雪了,她拿她老爸的外套给我穿上…第一次到女友家吃饭,回来时天气转凉,女友拿了她老爸的一件外套给我穿上。回到家才发现,外套里面有几百块钱。我赶紧打电话给女友,结果没人接。我于是打电话去她家,刚好是她妈接的电话……我直接说了一句,你把外套里面有钱!后来不说了,直到现在老丈人也没给过我好脸色!第一次给岳母打电话,只因一句话,从此老丈人对我……

铁锅恶搞PS:跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影,骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时,她突然就从自行车上蹦了下来,把我也拽停,扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊,吓得小心脏扑通扑通跳。于是,在那个阳光明媚的晌午,我就这样被媳妇拉着,羞涩的第一次在地里见了她的父母,并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!

铁锅恶搞PS:有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。

铁锅恶搞PS:接一个电话说是我领导,要我打5万块钱救急。我说,马上打钱!睡一觉后,又来电话了,问怎么还没打钱。我说急着出来,忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张消磁了,另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱,你给我先打五百块重办卡行不?他听了沉默很久,最后说,咱同行何必为难同行啊。

铁锅恶搞PS:我公司的一位哥们给我介绍一对象,见面前他特意叮嘱要穿好一点,我问他怎么穿好一点,他说穿最贵的那件。第二天,我穿着我的那件波司登羽绒服就去了,结果那女的见了我转身就走了。我都没摸清情况,这么热的天,我热得跟狗一样,你倒好,招呼都不打就走了,也太没礼礼貌了吧!

铁锅恶搞PS:跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影,骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时,她突然就从自行车上蹦了下来,把我也拽停,扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊,吓得小心脏扑通扑通跳。于是,在那个阳光明媚的晌午,我就这样被媳妇拉着,羞涩的第一次在地里见了她的父母,并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!

铁锅恶搞PS:有一次和许久不见的朋友一起喝酒,我问他你女朋友呢,为什么没一起来,他看了我一眼说,她已经不是我女朋友了。我赶紧举起杯说,没事,没事,其实我早看出你们不合适了,她也不是很好,你可以再找个更好的。朋友诧异的看着我,举起杯慢慢喝了一口,没说话!我接着说:像这样的女人至于你这么郁闷吗?要胸没胸,要屁股没屁股,还那么瘦,晚上搂着都咯手,反正我不喜欢,你就开心点吧!朋友明显眼睛。

铁锅恶搞PS:下班去做公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后在捡!眼看一辆辆公交车就这么走了,那两人还不走、这时那男的看向我说:大哥那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候扔的,你就别踩着了,我们该走了,看那女的强忍笑意的样子、心中一万只草泥马飞过!不带你们这么玩的!

铁锅恶搞PS:有天老婆坐在沙发上刷网文,看到一条是说男人偷情的3个表现,就让我老实回答,我只能点头。老婆接着就念:第一个,突然买玫瑰花送老婆。我一听就摇头。老婆又念:第二个,突然给老婆做饭吃。我一听又摇头。老婆再念:第三个,突然回家早了,还会陪着老婆看剧。这下我放心了,又摇头。结果还有一句:要是以上3个表现都没有,那说明你的老公根本不爱你!我:…

铁锅恶搞PS:小时候淘气经常被老妈打,一次同学教了我这招要是犯错了一定要先认错,自己假装打自己几下,这样父母看你认错态度良好就不会打你了。有天我又皮了,眼看我妈怒气冲冲的要来打我,我赶紧眼泪汪汪的说,妈,我错了,我以后再也不敢了……然后假装拍打自己屁股。我妈轻蔑的看着我说,你打的不专业啊,我替你打吧!我……啊,啊,啊啊,果然还是我妈打的专业。

铁锅恶搞PS:我刚考了驾照,借了朋友的汽车深夜第一次练车,很紧张,开着开着就听咣当一声,吓坏了,下车一看一个大配件掉了,赶紧给搬了车上就开回去了,过了两天我又去借车,那哥们很生气的对我说:老弟你真行啊,太不地道了,开着我的车去偷井盖,你想害死我啊?

铁锅恶搞PS:我弟一直不结婚,把我妈愁的,我弟宽慰道:放心吧妈,到时候我肯定娶个温柔体贴白富美,直接能生双胞胎的。我妈点点头道:嗯,你结婚的时候给你买跑车,外带一百万现金。我弟激动的说:真的吗?您该不会是逗我的吧?我妈一本正经的回答:从你小就很穷,是你先逗我的。

铁锅恶搞PS:有天老婆坐在沙发上刷网文,看到一条是说男人偷情的3个表现,就让我老实回答,我只能点头。老婆接着就念:第一个,突然买玫瑰花送老婆。我一听就摇头。老婆又念:第二个,突然给老婆做饭吃。我一听又摇头。老婆再念:第三个,突然回家早了,还会陪着老婆看剧。这下我放心了,又摇头。结果还有一句:要是以上3个表现都没有,那说明你的老公根本不爱你!我:……

铁锅恶搞PS:当时那只蚊子离我只有43厘米,论速度的话,那只讨厌的蚊子避不开我的猛烈攻击。我聚精会神看着它,猛的一出掌!没碰到!它飞走了。我过后只想说一句:我的手为什么只有40厘米长!和朋友去吃饭,朋友要了个鱼香肉丝,服务员端上来,朋友吃了一口便叫,说:这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘,朋友刚吃了一口又叫,说:你们菜是过期的吧,怎么有味呢?服务员顿时晕了,这时厨师来了,闻了闻也纳闷,刚准备拿走,回头说:先生,请您把鞋子穿上。

铁锅恶搞PS:早上挤公交,人太多了,简直就是在办武林大会一样,结果我还是被抛在了所有人的脑后,因为我只会打狗棒法,但是我又没带打狗棒,所以只能最后一个上车,站在了车门边,这是公交师傅说,门边的先生,注意了要关门了,我说:师傅等一下,我屁股还在外面。这是师傅说:让你屁股坐下一班。我一下被雷到了,感觉被玩弄了,不服输的回了他一句:我钱在屁股包里,它坐下班我没钱买票,这时售票员又说了句话:让有钱的上来没钱的坐下一班。我听后差点没晕倒。

铁锅恶搞PS:在折磨中到了凌晨2点多,那个人终于清醒得可以正常沟通了,我赶忙把手机塞给他,请他赶紧离开,放我一条生路吧!有一次 我们数学老师心血来潮 让我们讲亡羊补牢的故事 然后有个白痴讲到补洞这一段 说 然后 他就把这个洞补起来了。

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