奇葩买家秀,卖家:只要你能删掉图,你说吧我都满足你行吗?

来源:以信接人 2018-11-10 13:26:54

奇葩买家秀,卖家:只要你能删掉图,你说吧我都满足你行吗?

二哥笑一笑:我嗓子不舒服,去楼下诊所拿点药,进门看见,我家楼上的小鬼自己在那打吊瓶,就问他:你奶奶呢?小鬼很牛气的说:这点小事还需要女人插手吗!我都上大班了,自己就能搞定! 开诊所的大爷乐了,跟他说:那你先把吊瓶钱付了吧。小鬼看看他说:你敢跟我要钱,那我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷!

二哥笑一笑:独自在东北馆吃酱骨架,将大块肉拿手抓着撕啃,不时舔一下流淌的肉汁,超过瘾!忽然听见邻桌女生窃窃私语:看,那人吃肉的样子……脸一红觉得自己太没形象,赶紧收敛,谁知她们接着说:霸气!肉就是要这么吃啊!看得我好馋喔!我们一人点两块吧!……顿时坦然了。

二哥笑一笑:同事正聚精会神地下载共享单车App,我不解地问:马上七夕节了,你下载这个干啥? 同事:为了陪女友一起过七夕!我:想不到你挺浪漫的,要跟你女友一起骑车一日游?这主意不错,省钱又环保!同事:你知道啥呀?我女友不来济南,非要我去内蒙,我又没有抢到去内蒙的火车票!只好用共享单车了!

二哥笑一笑:热乎的。上班得转乘公交。今早到换乘站照例点了一颗烟,刚吸两口,车来了。我看时间来得及,就想抽完烟等下班车,可司机就一直等着车下孤零零的我……相持了一会儿,我不好意思了,熄掉烟头刚迈步想上车,司机咣地关了车门,一脚油门,走了,走了……司机大哥,你别那么调皮,好吗?

二哥笑一笑:和男友出去逛街,偶遇前男友。前男友走过来打招呼,温柔地问道:这么巧,这是准备去哪?男朋友脸色很难看:需要你知道吗?前男友继续念叨着:你有胃病,记得按时吃药,别乱吃东西。男友说:这不关你的事!说着就拉着我走了。我看着他俩为了我这么针锋相对,心里美滋滋的。等一下,我好像没有胃病……

二哥笑一笑:中秋家里聚会,一家人商量着国庆准备去哪里去玩?大姨主张就附近自驾游吧,三姨和二姑主张去北京玩,一大家子都是女的在那里张罗,然后争执不下,就通知我们举手表决,反正没有我们男的什么事,就决定不管谁都不举手,三姨她们表决,有一半人,轮到大姨,大姨淡淡的说: 你们男的都不举是吧……然后大姨就以绝对优势胜出!

二哥笑一笑:一哥们早晨上班,没吃早饭就买了个烤地瓜,顺手揣屁股兜里。公交车来了,这哥们赶紧 上车找个空位坐下,这时只听一声轻轻的闷响,一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去,还微微别的冒着热气.......全车人都沸腾了,这哥们想用行动证明这不是屎,赶紧抓了一把放进嘴里,结果连走过来看情况的司机都吐了。

二哥笑一笑:和前男友在一起的时候,他工资3000左右,我工资12000左右,他的钱只冲游戏,我的钱要养我们两个人还有他爸妈和他家的美短,分手的时候他嫌弃我有点胖,脾气冲。我就直接怼回去如果有一天我瘦下来,脾气也变好了,你觉得你还配得上我么。分手两个月,我每天都哭醒,然后发呆,昨天宿醉了一场,我真心希望我能忘记。

二哥笑一笑:一次,我对老婆说:亲爱的,如果我一下子变得一无所有,只能以收拾破烂为生,你还会跟着我吗? 老婆听了冲我婉儿一笑说:老公,怎么这么说呢,我是那种人吗? 我顿时感动得不知说什么好,老婆见状拍拍我的肩膀说:那你一定要好好努力呀 我眼圈发红使劲点点头。 谁知,老婆接我笑眯眯地来了一句:亲爱的,俗话说三百六十行,刚刚出状元,捡破烂的也有春天,等你成了百万富翁后再来找我,好吗?

二哥笑一笑:老师写了一黑板的变态数学题,准备点几个同学上去解答。此时,我的同桌正处于冬眠状态,我的心里顿时充满邪恶. 我便用胳膊将其戳醒,一本正经的说:快起!老师叫你擦黑板!可爱的同桌会意,朝着黑板,大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头,同桌笑了笑,然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净!教室瞬间石化,紧接着是热烈的掌声。

二哥笑一笑:老妈对老爸的钱管理极其严。今天,老爸过大寿,早上兄妹几个一合计,每人给老爸一个红包,并且跟老妈交代:这是给老爸过大寿的红包,你可不许没收哦!老妈连连点头:我知道,我知道,你们给的红包我不要,留给你爸!下午看到老爸坐着看电视,我问:老爸,有钱了,怎么待在家里,不出去逛逛?老爸刚要说话,老妈:跟你说哦,我可一个红包都没要他的。你拿给你儿子看看。老爸掏出几个瘪瘪的红包:儿子,你看红包一个不少!我:钱呢?老妈:你们说红包不许没收,可没有说,钱不许没收!我:……

二哥笑一笑:昨晚通宵打麻将,结果感冒发烧了。去医院看了医生后给开的处方,让我去药房拿药。到药房,从口袋里掏出处方递给抓药的医生,医生边看边点头,看了五分钟也没给我拿药。我说:我说医生你是不是不认识字啊?还是说字写得你不认识?医生:认识,认识。你这检讨书写的不错,我想学习下。特么,掏错了……

二哥笑一笑:语文老师讲到李清照的词的时候,说有一句词,寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。语文老师老师就说:现在谁还能写这么好的叠词。某同学:老师,我能写。老师:那你给我写一个。学生:默默背背,学学睡睡,醒醒做做累累,考前复习时候,最难入睡,三杯两杯咖啡,怎敌它卷漫天飞,挂科也,正伤心,真是让人心碎。

二哥笑一笑:甲同学在上课睡觉,被数学老师发现。老师大火,就叫甲到黑板前面解题目。不会写的话就准备当众羞辱甲。其实,甲没走到黑板,老师就开始酸他了,成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,脑袋是不是放在家里,整天只会睡……没想到,那位老兄他居然会做!还解得很漂亮。老师有点下不了台,只好让他回座位不管他好了。没想到,那位仁兄居然还跟老师呛了一句,我先睡一下,你待会还有不会的再问我!

二哥笑一笑:在图书馆下电梯的时候,听到一对情侣在说话,男的对女生说:今天可以吻你吗?女生害羞的说:你能走楼梯比我坐电梯快,就让你亲!话音刚落男生就飞奔了。看着这男生的努力,我走进电梯,心想:哎,我就帮你一把吧!于是淡定的把所有的楼梯都按了一下。

二哥笑一笑:两个眼力不济的人一前一后去赶集。前边的牵只羊,后边的人抱只鸡。羊拉了一溜羊屎蛋儿,被抱鸡的人看见了,喊道:卖黑豆的大哥,撒出来了!牵羊的回头一瞅,挖苦道:看你那眼神儿,还玩鹰呢!

点击查看原文

相关链接