搞笑:姓庞的和姓谢的结婚,生的孩子叫螃蟹

来源:上凉山看 2018-11-10 23:41:40

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刷碗吗注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。

然后继续刷碗。右手设注意,从缺口划过……破了。

就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了。

心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭,嘴不就惨了?

然后,我用嘴试了试。于是,嘴唇,也破.....

买双手套,老板要35,我说30我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利地找了我35......

前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”

今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远地看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了! 警察来了!警察都进加洞了!兄弟们上!干掉他们!“好吧。我承认,那刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的验色,也绿得可怕。

有个人有一个手机和一个小灵通。有一天换了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

按号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂…….你说话啊,不说话我挂了”

在场的同事全部石化。

之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话。

新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余的大家随便坐。然后就听到一女的说:“你去前面坐啊”那里有你的牌位。我顿时崩溃....。

有一次半期考,我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了,但是他死活不肯供出同党,段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案。”

然后,同党们就从四面八方赶来了,全军覆没....

傻根钱被骗子骗光,在家乡只好帮人打杂卖水产,从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声:田虾、乌贼!田虾、乌贼!

姓庞的和姓谢的结婚,生的孩子叫螃蟹。

一大学生被敌人抓了, 敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说, 你是哪里的?不说就电死你!”大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:“我是电大的! ”

一个顾客指着刚买的菜叹息道:“唉, 这熘肉怎么才这么几片肉?”

另一位顾客接茬道:“肉要是不会溜,能叫熘肉片吗?

男女朋友一起去逛街,

女朋友:哎哟,脚好酸哦。

男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?

父子二人坐公交车。

儿子:爸爸,什么时候到啊?

父亲:停了就到了。

儿子:什么时候停啊?

父亲:到了就停了。

从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:“我的脚好软哦! ”

男:你喜欢我吗?

女:你猜!

男:喜欢!

女:你再猜!

大学师姐,上教育心理学,迟到,走进教室,斜瞄了黑板一眼,老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:《性感与性理论》,这也太难讲了啦!全班人仰马翻! (注:教授原题《论理性与感性》)

提问:小明被人从13楼扔下去,为什么没事?

答案:因为小明是个饭盒...

一个心理医生在治疗.个心理不正常的小孩。

有一天,这个小孩哭闹着说:“我要吃蚯蚓!

医生听了,便说:“为什么要吃蚯蚓?”

小孩说:“因为那个是面条。

为了要找出这个小孩心理不正常的原因,医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。医生说:“蚯蚓来了! 你吃呀!

小孩说:“不要! 我要油炸的!”

医生心想:“这个小孩 怎么那么怪!”为了找出他心理偏差的原因,便又叫护士去将蚯蚓油炸。炸好了,医生端着盘子,拿给小孩,医生说:“来, 吃吧!”

小孩说:“我只要吃一条,另一条要医生艺吃!

医生心想:“管他的 先骗他吃再说。”小孩这时又接着说:“医生要先吃,我才要吃!

这下,医生头大了,但为了治疗这个小孩,医生只好硬着头皮,将其中条蚯蚓给吃了!

突然,小孩开始号啕大哭,边哭边说:“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了,我不要吃了啦!

同样的网络环境下,好人和坏人一起看网络视频,谁的比较顺畅?

答案是坏人的比较顺畅。因为...好人卡.....

提问:请问巧的妈妈是谁?

答案:熟能。(熟能生巧)

再问:熟能的女婿是谁?

答案:投机。(投机娶巧)

上课老师总是推荐我们一本书:“我推荐你们一本书,作者是外国人,叫张浩。

我们惊讶啊,这年头中国人都出国了,连国籍都改了。

然后我们都对此人表示了强烈的鄙视,坚决不买此书。

后来一同学说:那个外国人名字叫JohnHull……

有一对男女朋友,他们开车去喝酒,喝完后,在开车回家的路上,被警察临检了,警察叫他们摇下车窗,然后闻一闻,问说:“你们车上怎么有酒味?”

男生答:“没有啊!我们车上只有两位而已,哪里有九位(酒味)?”

然后.....

我认识一修鞋的,他常在东城出没,所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来,东鞋吸毒了……

话说我们这边的理发店,找师傅剪完,都会被递名片。这一天,俺同小鱼去剪发,剪完师傅递来张名片,说:“下次电话预约吧。

小鱼低头看,说:“哟,笔名儿不错哟。”师傅一头雾水,俺仔细一看,上书:“发型总监: xxx (周一休)”

诸葛亮死后,魏廷谋反。

杨仪没办法,只能打开丞相留下的锦囊,里面说让魏延在阵前大喊三声谁敢杀我。自有杀他之人出现。

杨仪如计而行,对魏延说:“ 你大声说三遍谁敢杀我,我就投降。

魏延不明就里,得意扬扬大叫了三声,身后一人忽然拨马冲了上来,厉声喝道:“我敢杀你。”手起刀落,把他斩于马下。此人正是马岱。

蜀中大将不少,为何诸葛亮独独选中武艺不算顶尖的马岱来对付魏廷呢?

原来,因为马岱字丁琳,专治魏延。

一个留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话道: "Howareyou?" (你还好吗?)

留学生答: °I’ m fine, thank you!" ( 我很好,谢谢你)

然后交警走了,留学生就死了。

一个顶针在路上走,走着走着突然说,我顶啊!

一个雪糕在路上走, 走着走着突然说,我寒啊!

一个指南针在路上走,走着走着突然说,我怎么找不着北啊?

一个可乐罐在路上走,走着走着感觉很无聊,突然说,我好可乐啊!

一个暖气在路上走, 顺手帮助了路人,走着走着突然说,我好热心啊!

一个钥匙在路上走,走着走着突然说,我是屈原啊!吾将上下而求锁啊!

一个电表在路上走, 走着走着突然说,我是文人啊!众里寻他千百度啊!

一个打火机在路上走,走着走着突然说,我的肚子里全是气,想发火啊!

男孩女孩正在暧味期的时候,女孩收到了美国杜克大学的offer,在机场登机通道口,女孩焦急的张望那个念兹兹的身影。而当那个熟悉的身躯真的出现在自己身前的时候,女孩却不敢对视对方眼里的依恋。

"如果你开口叫我留下,我就放弃留学。”女孩暗暗下定了决心。只见男孩拿出一个包装精美的礼物盒,里面是一块停针的机械表。男孩把表温柔的戴在了女孩的腕上,上好了发条,松手,停止的表针又开始了画圈。

“是啊,每个人都会有新的开始,何必执著于此时此刻呢?”女孩想,甩甩手,快步走进了登机通道,心里再也没有一丝犹豫,只是一瞥间,那个抽泣的背影稍稍触动了心弦。60年后,女孩已是雪染双鬓,正在波士顿的家里收拾着细软准备搬家。外面的美国老伴正在哄着孙子们乖乖坐进汽车。突然箱底的那块机械表赫然出现在了她的面前,记忆忽然回到了60年前那个机场临别,“女孩”怔了一会儿叹了口气,擦了擦表面,给表上了发条,松手,停止的表针又开始了画圈.....

老伴在外面喊了多声没听到“女孩”回应,进屋一看,只见她拿着一块式样老旧的表泪眼婆娑。

是什么意思呢?就是当年男孩想表达的意思是:表走了!

巨冷!

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